人生かっぽ

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人生かっぽ —佐藤大地ブログ

哲学、言葉、人生観、仕事、恋愛、など人生をかっぽするような物語をつむぎます。宮城県 仙台市を主な活動拠点とする佐藤大地のブログです。2014年からEvernote公式アンバサダー。大学院では政治学を研究していました。

どうして好きな人に「これやらないで」と言われるのがストレスなの?きっと「しろくま」のせいですよ

お悩み 恋愛 コミュニケーション
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大切なひとに「やらないで」って言われたとき
「やって」と言われたときよりも
しんどいのってなんででしょうね。




相談


今回『人生かっぽ』に一緒に悩んでほしいとよせられたお悩みはこちらです。

(27歳 男だったら素敵だったのにねって言われるけど、やっぱり女)


彼に「これされるの嫌なんだよね」って言われると一生懸命やらないようにしてしまう。
そんなに出来た人間ではないし、やらないなんて保証もないのに。

過去の元彼女さんの話で「その場で言わないのに後で泣かれて過去の話を指摘されるのがまいった」って言われてあぁ本当に嫌なんだなぁと感じて「やらない」任務を実行中です。でもなんだか疲れてきてしまって。後日もやもやがクリアになることもあるなという考えに至ってしまいました。どうしたら視点を変えて楽に付き合っていけるのかなぁと悩んでいます。

女々しくなさそうとよく言われるのもあってあまり人に悩みを相談できません。むしろ相談される側になってしまって尚更言えません。そんなこんなでここにたどり着きました。
頑張って付き合っている状態にアレ?となってしまったんです。ちなみに「これやって」系統は嫌なら断れます。不思議!

しろくま むじゃき天文館本店
しろくま むじゃき天文館本店 / Norio.NAKAYAMA


ぼくも前は、
「あれやらないで」
と言われると、一生懸命がんばっていました。

「やらないようにしよう、やらないようにしよう」と。
「嫌われちゃう、嫌われちゃう」と。


で、失敗すると
「ああ、またやった。くそう。まただ、マイナス1」
みたいな。

すごーく余裕なくなってくるんですよね。



実は「しないで」って言われるとよけいに意識する


Shirokuma
Shirokuma / [puamelia]


しろくまの実験」ってのがあって。


そのむかし、ウェグナーという方が行った実験です。

どんな実験だったか。

実験を受ける人たちをA,B,Cの3つのグループにわけました。

そして各グループに言うのです。

Aグループには「しろくまのことを必ず覚えていてください」
Bグループには「しろくまのことは考えても考えなくても構いません」
Cグループには「しろくまのことは絶対に考えないでください」


そして、しばらく期間があいてから、
しろくまの映像をもう一度見せて、それをおぼえているかどうかチェックしました。



その結果、どのグループが一番しろくまのことを覚えていたのか?


じつは、Cグループの「絶対に考えないでください」というグループでした。
指示とは真逆の結果が出たわけですね。




この効果は心理学上「抑制効果」というものだそうです。


何か頭のなかにあることを、「考えないように考えないように」と考えることは、
むしろ「強く考える」ことにつながるってわけです。



すぐに記憶から消したいネガティブなことほど覚えているのはこのせいだとも言われています。


まあだから、「やらないで」って言われるとよけいにストレスになってしまうのは
しろくまさん」が頭のなかに生まれてしまうからなんでしょうね。

かわいいですけどね、しろくまさん。
そんなかわいい話じゃないですけどね。


「やらないで」って言われるから、余計にそのことについて考え続けてきたわけで。
むしろ「やらないで」なんて言われなきゃ、そんなに気にすることもなかった。


まるで吊り橋をふみはずさないように、
大切なひとの前で日々慎重に、緊張して、進む。

そしてそれがどんどんストレスになっていく。


だからまずは「やらないように」ではなく「やれたらやるよー」と楽にする。
しろくまをですね、近づけるでもなく、遠ざけるでもなく、放し飼いにしてやるですよ。

The しろくま放し飼いの術


ぼくの場合、「やらないで」「これ嫌なんだ」と言われたら
いっぺん相談するようにしてます。
「ちょっとずつでいい?遅いかもしれないけど、ちょっとずつ」
って。


そうすると、
むしろ話せたことですっきりして、
「やらないようにしなきゃ」
よりも
「いい関係作れるようにゆっくりがんばっていこ」
って気持ちになる。




あとは烈火のごとく自己申告


しろくま
しろくま / keyaki


とは言っても、やっちゃったら相手もイラっとするかもだから、
相手がイラっとする前に先制攻撃で「ごめんねっっ!」と烈火のごとく謝る。
そうすると、相手は怒りすらおぼえず、むしろ混乱する。

THE 自己申告の術




で、
「やっちゃったらごめんね!ははは!そのときは叱ってね!ははは!」
とか言ってみて、まずはすっきりするようにしてます。


それでダメならしょうがなくないすか?
人間一気に変われるなら、そりゃ変わりたいけど、
そうしたら11日くらいで天才的な人間が育ちますよ。

けど、人間は不完全なんだし。



あと、状況によって変わると思ってて、人間関係って。
何が良くて何が悪いかって。


彼は、元彼女さんとは元彼女さんとの人間関係があるわけで。
そのなかで「その場で言わないのに後で泣かれて過去の話を指摘されるのがまいった」って言ってるわけですよね。


たぶん、言葉にはでてこないいろんな出来事が元彼女さんとの間には積もり積もっていたはずで。
そういうのが積もった結果
「その場では言わないのに後で泣かれて過去の話を指摘されるのがまいった」かもしれない。


元彼女さんは元彼女さん。相談者さんは相談者さん。
相談者さんとの間だったら、さっき許せなかったことが許せるかもしれないし、許せたことが許せないかもしれない。

いま目の前にいる彼氏さんを、まずは見てあげるとそこは見えてくるかもです。


ちなみに、ぼくはありますよ、ある人ではダメだったのに、ある人では良かったみたいなこと。


例えばね、
大切な記念日系は祝ってくれないと許せなかったんですけど
いまはどっちでもいいです。その場の気分でもOKです。


あと例えば、
ガスコンロ汚い人いやだったんですけど(小さい男だ)
いまはガスコンロ汚くてもたぶんOKです。
こびりついた汚れどんと来い。




「ごめんてへぺろ」って言ってるうちに
「もういいよ」とあきらめに似た許しをしてくれるかもしれません。




 ***


「ちょっとずつでいい?遅いかもしれないけど、ちょっとずつ」

やってしまったら
「ごめんね、てへぺろ


人生を、かっぽしよう
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